Смотрю Hard Day's Night



Полчаса без рекламы!

---

в 2 ночи по СТС "Вечер трудного дня!"

---

Веня Д'ркин (Александр Литвинов)

Ти Би Бо






Кукла с оскаленным ртом, с острыми зубами-

Я люблю свою куклу.

Я с ней игрался в раннем детстве -

Я ее резал ножом на кухне.

Я ей вырывал руки-ноги и выкалывал

Красные глаза иголкой.

Я ей вырезал ноздри, ногти и вешал

В ванной на бельевой веревке.



Тибибо, потерпи немножко -

Неотложка в пути.

Тибибо, кукольная любовь моя

Кукольной жизни рознь.



Кавалер орденов невинной крови,

С ним походная кухня.

Щипчики, скальпели, зажимчики... А ты сегодня

Будешь моей раненой куклой.

Раз, два, три, я - доктор Тибибо,

А что у нас внутри, ну-ка?!

Четыре, пять, шесть, а ты внутри

Такой же, как и все. Фу! Скука!



Тибибо, не кричи напрасно.

Просто здравствуй, еще один.

Тибибо, кукольная любовь моя

Кукольной жизни рознь.



Раз-два-три-четыре-пять-шесть,

Я - Тибибо, хочу вас всех съесть.

---

Сегодня и завтра у меня "дежурство".

Это значит, что я должен сидеть на телефоне (можно на мобильном). И ждать, что меня срочно вызовут на работу. За такое удовольствие доплачивают чуток к премии. По такому случаю у меня есть замечательная отмазка, чтобы не ехать с предками за грибами. Грибы я нахожу только если на них наступаю. Ненавижу тупо ходить по лесу и пялиться под ноги. Вообще ненавижу ходить в лес.



И вообще, чего ради тратить три часа на дорогу в Семхоз? Можно сесть на 37-й, доехать до Битцы и ходить там с ножами и пакетами, изображая грибников. С тем же результатом.

-------------------------



Возобновляются глюки. Причем глюки мерзкие - из серии "кто я, откуда я, куда я иду?" это из Гогена или нет Понятно же, что всего этого нет и не было. Но это так неправдоподобно, что вполне может быть. Я устал от общения с людьми. Сегодня у меня отдых. Я бездельничаю и рефлексирую. И вгоняю себя в депрессию. И мне еще меньше хочется куда-то идти, чего-то делать, с кем-то общаться. От безделья депрессия пойдет дальше. Ну и хрен. Все равно, в понедельник я нацеплю на морду выражение "веселого идиотизма" и потопаю на работу.

---

Ну просил же сделать атомноадсорбционную спектроскопию!

А он чего? снес какому-то знакомому биологу!



на заглавной странице сервака в локалке сделали дурацкое окошко с вакансией. она выползает из угла и зависает по центру экрана. всё бы ничего, но в лисе оно трепыхается около положения равновесия, как кусок желе. и я не могу попасть курсором в кнопку "закрыть". в иксплорере этого нет. из этого делаю вывод, что лис в просчитывает гораздо точнее, в то время как в иксплорере все сильно усреднено.

---

итак, я - Гексли.

Если кто сомневается - другое название Советчик (или Том Сойер).

По тесту из 75 вопросов результат такой



E - Экстраверт (15:5)

N - Интуит (13:7)

F - Этик (14:3)

P - Иррационал (15:3)



Но это не главное, что меня убеждает. Где-то там в описаниях сказано, что Советчик любит влиять на ситуацию иcподтишка. Очень хорошо помню, как классе в 9-м наш класс ругался с учительницей. А я сидел и тихонько подкидывал реплики по-очереди соседям и училке и наблюдал за тем, как, только успокоившись, она взвивалась заново. Выставить меня из класса она не догадалась.



Ну и моя дурацкая привычка подсказывать. Всем и всегда.





Может аватарку сваять из этой рожи?

---

прикинул тут с калькулятором:

С прошлого понедельника я накатал (кроме всяких разъездов по Москве) порядка 600 км.

Москва-Шатура-Москва, Москва-Кашира-Москва, Москва-Волокаламск-Москва.

---

хорошая мысля приходит опосля...

Потопал с утра на работу, зачем спрашивается?



Пока топал, в голову пришел мысль. Мысль такой:



"Оскорбляя себя, человек наносит оскорбление другим людям"

Сам нифига не понял и стал сам себе пояснять.

Сам нифига не понял и стал сам себе пояснять.



В споре с оппонентом если я, например, заявлю, что я "вообще идиот!" - таким образом я приписываю оппоненту эту реплику. Вне зависимости от того, кем он меня считает. Может быть мудаком, а может быть гением. При этом я позволяю себе высказываться от его имени, что без соответствующего разрешения само по себе оскорбительно. К тому же я заявляю косвенно, что умнее его, раз смог заметить этот вопиющий факт быстрее.



В публичном высказывании фраза такого рода так же весьма обидно. Если я общаюсь с этим человеком (а в даном случае, чего уж там скрывать и так понятно, позволяю себе читать его дневник), значит мне интересно. А тут вдруг мне заявляют, что мне интересно читать ХХХ. Это наводит на мысль, что я и сам не особо лучше. А я не хотел бы быть ХХХ.





К счастью, вечером уже помирились. По крайней мере тут.

---

бихевиоризм, ау!

не, фанфики - зло. хорошо, что я их не читаю... Люциус Малфой, плевать мне на его фанфики, просто почитать было интересно... прошлогодняя история с "рассказом о продавщице" и ругань по этому поводу (в которую и я сдуру влез)... обсуждения всяких фикоделов и их "творений" с переходом на личности... у ~kovrova была где-то ссылка на статью про фанфики...



"Платон мне друг, но истина дороже" - "Сократ, друг мой, выпей йаду!" - "каждый человек имеет право на свое мнение!"



Как было бы тихо и хорошо, если бы все побольше читали и поменьше творили! Люди, читайте Керуака, Вонегута, Есенина; Павича, Хлебникова, Маркеса; Пелевина, Перумова с Лукьяненко и даже мудака Грабового.



А еще лучше - читайте "Москва - Петушки" и плачьте. А если вам до конца смешно - значит вы нихуя не поняли и не умеете переживать и сочувствовать. Читайте еще раз. Если вы заплачете в конце - вас можно допустить до написания маленького рассказа. Когда вы заплачете на середине и не сможете уже видеть текст от того, что слезы заволокли глаза - вам можно доверить писать отзыв на чужой рассказ.

@настроение: Люди, если вы не перестанете - пойду и напьюсь!

---

не видать мне теперь Сепультуры с Павароттей...

---

как же я нализался в субботу...



Ничего не помню. То есть почти ничего. Помню первую половину бутылки в деталях. Вторую половину уже нет. Болит грудная клетка - больно вдыхать. Больно и мышцам и костям. Меня побили? За что, интересно? Ладно, мой добрый мозг не хочет мучать моё несчастное сознание.



Обидно мне теперь почти до слез. Не потому, конечно,

обидно, что к Курскому вокзалу я так вчера и не вышел. (это

чепуха: не вышел вчера - выйду сегодня). И уж, конечно, не

потому, что проснулся утром в чьем-то неведомом подъезде

(оказывается, сел я вчера на ступеньку в подъезде, по счету

снизу сороковую, прижал к сердцу чемоданчик - и так и уснул).

Нет, не потому мне обидно. Обидно вот почему: я только что

подсчитал, что с улицы Чехова и до этого подъезда я выпил еще

на шесть рублей - а что и где я пил? И в какой

последовательности? Во благо ли себе я пил или во зло? Никто

этого не знает, и никогда теперь не узнает. Не знаем же мы вот

до сих пор: царь Борис убил царевича Димитрия или же наоборот?



Венедикт Ерофеев, Москва - Петушки



Ладно, проснулся в общаге в первом часу ночи. Продремал до шести, поехал домой. День прошел нормально.



Не, если я и дальше не буду помнить, что со мной было - на хрен такие пьянки!

---

слушаю Queen + Paul Rogers

У него хороший голос, похож на Фредди, только пониже. Поет он (по моим ощущениям) даже чище. Группа (не уверен, участвует ли Дикон) звучит отменно.



Что-то не то. Нет той легкости, что была у Фредди, нет той игры. Сейчас играет Crazy Little Thing Called Love. Там, где у Фредди радость, удивление и счастье и голос с придыханием, у Роджерса интонации героя-любовника и манеры Брайана Слетцера. Он просто поет хит и получает от этого кайф.



Да, он поет прекрасно... но что-то не так. Похоже на хорошую кавер-версию.

@музыка: Queen + Paul Rogers

@настроение: кавер-версия меня

---

Мальчик-с-пальчик (в порядке бреда)

мальчик-с-пальчик

жили-были старик со старухой, детей у них не было, потому что старик был потомственный гомосексуалист, а старуха потомственный транссексуал, к старости им стало одиноко вдвоем и они решили усыновить мальчика, в детском доме, посчитав количество судимостей у старика и умножив на количество колец и гвоздей в языке старухи, послали чокнутую парочку в Центр Репродукции человека, то есть на хуй. В Центре Репродукции люди оказались не так неподкупны и гораздо более любопытны. «Почему бы не посмотреть, как эта парочка вырастит ребенка?» - подумали там. И отдали за копейки, чего не пожалели. Не пожалели они сразу троих. Правда, головы там было всего две, а рук и ног четырнадцать. Старичье было завыступало, что это им второй сорт подсунули, но быстро умолкло, поняв, что иначе вообще ничего не перепадет. Брать надо, пока живое - а там видно будет. Ухватив сверток, который орал погромче, старик со старухой врубили на пятую передачу свои коляски и понеслись в свою хибару, (остальные, кстати, в тот же день и сдохли, так что врачи оказались в прибыли)



По дороге ценное приобретение тоже чуть не околело. Сначало оно перестало орать, а затем сучить ножками. Старуха усекла, что с младенцем не все хорошо и догадалась его покормить, (старик предлагал залить в рот младенцу питательную жидкость собственного производства, но старуха пресекла на корню попытки старика снасильничать) Они свистнули в супермаркете банку детской смеси, баклажку пива и пачку дырявых гандонов. Пиво они выжрали, а в пустой баклажке развели деское питание. Из гандона они сварганили соску и таким образом покормили младенца. То ли от жратвы, то ли от пива, которое оставалось в бутыли, младенец уснул и захрапел так, что байкеры и стритрейсеры с завистью смотрели вслед старикам, а некоторые отправились вслед (у них-то драндулеты тарахтят не так громко).



Так спящим и полуживым, на инвалидной каляске, в сопровождении колонны байкеров наш герой прибыл в свой дом. Дома старики развернули сверток. Врачи оказались теми еще прохвостами - они набили сверток тряпьем, так что на деле ребеночек оказался еще меньше, чем полагали Дед и Баба (так они стали себя называть). Весу в нем было два фунта и шесть пенсов, а росту целый литр. (В пересчете на американскую систему вышло восемь долларов и кварта)



Жрал младенец охотно, и порой старик запихивал ему в рот кляп. От таких упражнений рот у ребенка стал большим, как у рок-певца. К трем годам он мог запихать в рот кирпич. В росте же он прибавлял чрезвычайно медленно и, когда пришел срок дать ребенку имя (дабы тот знал мог отзываться), старики назвали его Мальчик-с-пальчик. К семи годам он в росте достиг стола, а в рот он мог запихать сразу две кружки. Жрал он без остановки по пять часов в сутки, потом спал столько же, а остальное время орал от голода. Дед с бабкой давно оглохли и им было все равно. Но соседи за годы не смирились с тем, что этих «трех ублюдочных тварей» не увезли в виварий, и мстили по полной. Пакостили они регулярно, но Дед и Бабка были садомазохистами и им не такое доводилось испытывать на своем веку.



Жили они спокойно до поры до времени. У соседей тоже подрастали детки, как один глухие и нервные. Такое положение вещей не устраивало градоправителя - ведь тогда через несколько лет ему было бы некого отправлять в армию и в районе бы перевелись настоящие мужчины. Он призвал к себе стариков и жестами объяснил им, что ребенка надо бы приучать к самостоятельной жизни по последней американской моде ( у них там дети с трех лет сами на хлеб зарабатывают, а вашему ублюдку уже восьмой пошел!).



Дед пожал плечами и велел собираться. Мальчик-с-пальчик от удивления даже перестал орать. Осознав, что ему предстоит, он принялся жрать с удвоенной силой, а, нажравшись, крепко заснул. Когда он проснулся, Дед, ни слова не говоря сунул ему в руки котомку, повернул спиной к себе и наклонил. А Бабка врезала по жопе хлыстом с такой силой, что Мальчик-с-пальчик сорвался с места и бежал как оглашенный до околицы. Зацепившись за плетень, он остановился, развернулся, погрозил кулачком и, утерев слезы, пошел дальше. В котомке он обнаружил мыло, смену белья, два черствых батона и моток веревки (Дед хотел еще дать нож, но в доме не нашлось). Белье он выкинул сразу. «Нормальноому пацану столько белья не нужно. Чего лишнее таскать?» - подумал он. Мыло он выкинул в пруд. От такого счастья все водомерки утонули, а рыба, наоборот, всплыла. Полдня он любовался, как они меняются местами. Потом ему это наскучило и он отправился дальше. В лесу он выкинул и веревку. Он хотел было повеситься, но веревка никак не хотела затягиваться на шее. Он понял, зачем ему дали с собой мыло, но было уже поздно. Веревка была бесполезной.



Хлеб был настолько черствый, что один батон Мальчику-с-пальчику удлось разбить об дерево. Второй батон не поддавался. Мальчик-с-пальчик собрал крошки и стал кормить ими птиц. Птицы хватали крошки, давились ими и в муках подыхали. Мальчик смеялся от радости. За этим занятием его застал людоед. Людоед был невысокого роста, лысоватый с приятными манерами. Он отвык есть людей и зарабатывал на жизнь платной медициной -практиковал эвтаназию. Поначалу он даже испугался чудовища с огромной головой, вокруг которого валялись дохлые птицы, но потом узнал Мальчика-с-пальчика. Он вспомнил, что лет семь назад работал в Центре репродукции человека и втюхал чете педерастов полуживого недоразвитого младенца. «Эк тебя жизнь-то раскурочила», -подумал он. А вслух сказал: «Мальчик, нехорошо птичек убивать!»



Пошел на хуй, дядя, - ответил малец.



Зачем же ты так грубо?



Затем, что я скоро сдохну и хочу захватить с собой побольше всяких тварей, чтобы

идти на тот свет в компании.



Если ты будешь себя хорошо вести, я тебя покормлю, - сказал Людоед. «Видать

придется тебя второй раз спасти», - подумал он.



Мальчик-с-пальчик, услышав волшебное слово, согласился, при условии, что дяденька разломает второй батон. Они пошли в чашу. Людоед прокладывал тропу, а Мальчик-с-пальчик семенил рядом и швырял хлебные крошки птицам. К вечеру они пришли в логово Людоеда.



Обстановка внутри поразила Мальчика-с-пальчика. Он, как зачарованный шептал: «Гатишна-а-а!», потом поворачивался и снова шептал: «Гламурно!» Людоед оставил его за этим занятием и пошел готовить суп. На новичков жилища людоедов обычно так и действуют. В одном углу там висели недурственные фотографии голых теток формата 2*3; в другом всякие постеры, плакаты и прочее наследие бурной молодости; а в дальней комнате стоял самый настоящий котел. Готовить в нем было неудобно, так что он служил аквариумом для рыбок. Вокруг котла были сложены кучками кости (большей частью из пластмассы, но было несколько почти настоящих, купленных по знакомству у ректора РХТУ, а тому они достались как сувенир с его родного факультета ХТС).



Мальчик-с-пальчик сожрал ведро супа (который людоед щедро разбавил помоями) и пошел спать. Еще бы! Он не спал целых два дня. Пока он спал, Людоед думал, как поступить. С одной стороны, он был образованным и знал, чем кончаются встречи с мальчиками-с-пальчиками. С другой стороны, он не ел человечину. С третьей стороны, не зря же он людоед слывет самым опасным и страшным жителем темного леса. С четвертой стороны, он разработал новый способ эвтаназии, который необходимо бью испробовать. Со словами: «что творю, что делаю!» он принялся готовить все необходимое. Он положил Мальчика-с-пальчика на каталку, переодел в больничную пижаму и уже готовился сделать укол, как в дверь постучали. Людоед укатил каталку в дальнюю комнату и пошел открывать дверь. Как только он приоткрыл дверь, он понял, что ошибся. Причем еще тогда, когда подсунул этого ребенка старикам.



За дверью стоял отряд бойцов, каждый из которых был настоящим мужчиной. Это были те самые ровесники Мальчика-с-пальчика. Ведь в доме людоедов время течет совсем по-другому. Они отловили Людоеда и отделали его так, что он остался на всю жизнь инвалидом. Увидев, кого они спасли, они не обрадовались, но уже было поздно. Им пришлось поблагодарить Мальчика-с-пальчика за то, что он помог им отловить злостного истребителя птиц. Путь к логову Людоеда был отмечен птичьими трупами.



Мальчик-с-пальчик вернулся домой героем. Правда он был ни на что не способен и отправился жить в пансион для инвалидов.

---

ездил в восточный филиал Бобруйска - Шатуру.



В Шатуре социализм. Пирожок с повидлом - 3,50; с картошкой - 3,10. Автобусы ходят по расписанию, но туда, куда никому не надо. Например от вокзала до городской администрации. Автостанция построена и закрыта, зато торговцев семечками и т.п. выставили. У охранника в Шатурских сетях гонору, будто он охраняет не меньше, чем головную контору Мосэнерго. Сука, не пустил меня в 12:05. У них, типа, обед. То есть ему проще было препираться со мной 5 минут, чем за 40 секунд пропустить.



Ну, пусть думает, что от его работы много проку... Чуть дальше на электростанции еще веселее...



Пройдя любым способом на территорию, можно гулять где заблагорассудится. Никаких систем/приспособлений ограничения для доступа я не видел. Искал сегодня столовку - дошел до турбинного цеха, зашел внутрь. Пара работяг заняты своим делом, на меня ноль внимания. То есть, если ты уже внутри - делай, что хочешь. Хоть на лестнице ссы, пока никто не видит. В Электрогорске еще веселее. Там я чуть на главный щит не забрел. Гулял там прошлый раз часа три. В этот раз как-то проще обошлось. Единственное, что требуется - подписать пропуск у того, кто тебе его заказал. А так - свобода полная.

---

Так. Завтра в Шатуру. Как же неохота! Автобус бля с Выхино в 7:30 приезжает в 10:05. Следующий в 8:45, приезжает в 11:15. Учитывая, что обед у них с 12 до 13:15. Да идти там минут 30...



Обратно...

Автобусы: 11:00, 11:30, 13:00, 14:00, 15:00, 17:30

Электрички: 12:22, 12:34, 13:30, 14:25, 15:54, 16:06, 17:04, 17:42, 17:46



Итак, предварительно можно констатировать, что времена отправления отличаются минут на 30-60. Прошлый раз они совпадали и пропустив в 14:00 атобус и 14:05 электричку, я чесал жопу об скамейку полтора часа. Будем думать, в этот раз так не произойдет. хотя электричкой обратно, полюбому быстрее; автобус как встанет в Люберцах



P.S. Встретил одноклассницу. Окликнул. Забавно было наблюдать, как она остановилась, выдержала паузу, обернулась и стала смотреть на меня. Ее лицо выражало сперва недовольство, потом удивление, потом сомнение и, когда я был опознан, просветлело.



А еще у нас в локакалке запустили радио по UDP потоколу на основе VideoLan

@музыка: Secret Agent: The soundtrack for your stylish, mysterious, dangerous life

@настроение: [IMG]http://static.diary.ru/userdir/3/1/7/3/31734/2850486.gif[/IMG]

---

из бесед на работе

Тетки отсмотрели передачу по тв по гермафродитов. Сидят, обсуждают увиденное. Несколько раз пересказывают одну и ту же историю, как однажды мальчик проснулся девочкой. Удивляются.



Я: Ничего удивительного. Я каждый день проверяю.

Тетки: Чего проверяешь?

Я: Как чего? Не поменялось ли чего у меня. Каждое утро иду и проверяю.

---

Видел две аварии.

Первая - две машины столкнулись на перекрестке. Разбили передки. Люди, вроде, целы.

На тротуаре стоят человек семь.



Вторая. Метрах в пятистах от первой. Посреди перекрестка стоят две разбитые в хлам машины, третья (кажется мерс G) лежит на боку у тротуара, от четвертой (таврия?) остался только остов. На газоне санитары пакуют в мешок части тела. Чуть в стороне пожарные сворачивают шланги. Менты машут палками водителям, чтобы те не задерживались и поезжали дальше.

Толпа такая, что к переходу не подойти.



upd http://www2.interfax.ru/rus/news/ne...014/story.print

@музыка: Metallica - St. Anger

@настроение:

---

как

как уменьшить количество общения с человеком, чтобы он не решил, что я обиделся?

как дистанцироваться (я правильно пишу это слово?), чтобы не обидеть человека?

чтобы окружающие не начали строить догадки?

@музыка: Metallica - Shoot Me Again

@настроение: на нуле

---

Чтоб все так работали!

На подстанции N сработало газовое реле на сигнал; трансформатор отключили, привезли пробу газа. Месяц назад была проба масла из этого трансформатора, мы диагностировали повреждение. Трансформатор отремонтировали, запустили. И вот результат.

---

Оговорки по Фрейду

Vita brevis ─ arsE longa!

@музыка: Крематорий

@настроение: Спать! живо!